Castles made of sand ...

Mia: "Non odi tutto questo?"

Vincent:"Odio cosa?"

Mia: "I silenzi che mettono a disagio, perchè sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?"

Vincent: "Non lo so è una bella domanda."

Mia: "È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale, quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace."

 

Vincent: Vuoi un po’ di pancetta?

Jules: No, grazie, io non mangio maiale.

Vincent: Sei ebreo?

Jules: Non sono ebreo, non mi va la carne suina, tutto qui.

Vincent: Perché no?

Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.

Vincent: Si, ma la pancetta ha un buon sapore..le braciole hanno un buon sapore.

Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di una torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda. Io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.

Vincent: Il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.

Jules: e perché? Io mangio i cani?

Vincent: Tu consideri il cane un animale schifoso?

Jules: Non arriverei a definire il cane un animale schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. E’ la personalità che cambia le cose.

Vincent: In base a questa logica, se il maiale avesse una personalità non sarebbe più un animale schifoso.

Jules: beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante. Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante della Piggy dei Muppets. Mi sono spiegato?

 

La notte è sempre più buia prima dell'alba.

Le cose peggiorano sempre un attimo prima di migliorare. 

A volte non basta la verità, a volte la gente merita di più.

Se introduci un po’ di anarchia, se stravolgi l'ordine prestabilito tutto diventa improvvisamente caos. Io sono l'agente del caos. Sai qual è il bello del caos? È equo.

Io non sono un opportunista! Io cerco di dimostrare agli opportunisti quanto siano patetici i loro tentativi di controllare le cose!

La loro moralità, i loro principi sono solo uno stupido scherzo, li mollano appena cominciano i veri problemi. Sono bravi solo quanto il mondo permette loro di esserlo. Te lo dimostro: quando le cose vanno male, queste persone civili e perbene si sbranano tra di loro.

Io non sono un tipo simpatico, la simpatia non è mai stata una priorità per me e per essere chiari questo non è un film da "o quanto mi sento bene". Se siete di quegli idioti che devono sentirsi bene, beh, fatevi fare un massaggio ai piedi. Ma qual è il significato di tutto? Niente! Zero! Nulla! Tutto finisce in niente, anche se non mancano gli idioti farfuglianti, non parlo di me, io la visione ce l'ho, sto parlando di voi, dei vostri amici, dei vostri colleghi, dei vostri giornali, della tv. Tutti molto felici di fare chiacchiere, completamente disinformati. Morale, scienza, religione, politica, sport, amore, i vostri investimenti, i vostri figli, la salute, cazzo, se devo mangiare nove porzioni di frutta e verdura al giorno per vivere, non voglio vivere! Io detesto la frutta e la verdura e i vostri omega tre e il tapis roulant e l'elettrocardiogramma e la mammografia e la risonanza pelvica e, o mio Dio, la colonscopia.. e con tutto ciò arriva sempre il giorno in cui vi ficcano in una scatola e avanti con un'altra generazione di idioti, i quali vi diranno tutto sulla vita e decideranno per voi quello che è appropriato. Mio padre si è suicidato perché i giornali del mattino lo deprimevano e lo potete biasimare? Con l'orrore, la corruzione e l'ignoranza e la povertà e i genocidi e l'aids e il riscaldamento globale e il terrorismo e quegli idioti dei valori della famiglia e quei maniaci delle armi. «L'orrore» dice Kurz alla fine di Cuore di Tenebra, «l'orrore», e beato lui non distribuivano il Times nella giungla. Eh, se no l'avrebbe visto l'orrore. Ma che si può fare? Leggete di qualche massacro nel Darfur o di uno scuolabus fatto esplodere e attaccate "o mio Dio l'orrore!" e poi girate pagina e finite le vostre uova di gallina ruspante, perché tanto che si può fare, si è sopraffatti. Anche io ho tentato di suicidarmi, ovviamente non ha funzionato. Ma perché mai volete sentire queste cose? Sono sicuro che siete ossessionati da un gran numero di tristi speranze e sogni, dalle vostre prevedibilmente insoddisfacenti vite amorose, dai vostri falliti affari. Ah se solo avessi comprato quelle azioni, se solo avessi comprato quella casa anni fa, se solo ci avessi provato con quella donna, se questo, se quello. Sapete una cosa? Risparmiatevi i vostri avrei potuto o avrei dovuto. Come mia madre mi diceva sempre "se mia nonna avesse le ruote sarebbe una carrozza". Mia madre le ruote non le aveva, aveva le vene varicose, eppure la signora ha partorito una mente brillante. Mi hanno preso in considerazione per il Nobel per la fisica, non l'ho ottenuto, però si sa, è tutta politica come ogni altra finta onorificenza. Detto tra noi, non crediate che io sia amareggiato per qualche batosta personale. Per gli standard di un'insensata e barbarica civiltà, sono stato piuttosto fortunato. Ho sposato una bella donna che era ricca di famiglia, per anni abbiamo vissuto a Birdman Place, insegnavo alla Columbia, teoria delle stringhe. (Boris Yellnikoff)

«In Africa, nella boscaglia, un elefante può ucciderti, un ghepardo può ucciderti, e un Black Mamba può ucciderti... ma solo con il Black Mamba la morte è davvero assicurata, da qui il suo soprannome: la Morte Incarnata... figo no?!!

Il suo veleno neurotossico è uno dei più efficaci veleni naturali, agisce sul sistema nervoso provocando la paralisi... la quantità di veleno che può essere iniettata con un solo morso a volte è gargantuesca.. mi è sempre piaciuto l'aggettivo gargantuesco, succede raramente di poterlo usare in una frase...»

(Elle Driver)

"Don't dream it, be it!"

 

Miei cari non-convenzionali convenuti ...

 

Tim Curry o se preferite Dr. Frank-N-Furter, un travestito del pianeta Bisesso e la più sexy Susan Sarandon mai vista, vi presentano …

 

 

 

Questo musical anni 70, per quanto non convenzionale,  ha una storia lineare, a tratti un po' noiosa ... ma le musiche e il carisma degli attori rendono lo show molto rock, molto picture e per nulla horror. Insomma, è spassoso, i titoli di testa sono geniali e poi c’è il Time Warp da ballare … almeno uno volta!

 

Libertà sessuale per tutti, senza ripensamenti.

Dopo tutto i muscoli sono muscoli.

Però attenzione, cerchiamo di evitare l’autodistruzione.

 

 

 

 

 

 

"Goditi potere e bellezza della gioventù, non ci pensare: il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite ma credimi, tra 20 anni guarderai quelle tue vecchie foto in un modo che non puoi immaginare adesso; quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi. Non eri per niente grasso come ti sembrava. Non preoccuparti del futuro, oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica. I veri problemi della vita sono quelli che non ti erano neanche passati per la mente, di quelli che ti colgono di sorpresa, alle 4 di un pigro martedì pomeriggio. Fa una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta! Non essere crudele con il cuore degli altri, non tollerare la gente che è crudele col tuo. Lavati i denti. Non perdere tempo con l'invidia, a volte sei in testa, a volte resti indietro; la corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso. Ricordati i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente, dimmi come si fa. Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto. Rilassati. Non sentirti in colpa se non sai cosa fare della tua vita: le persone più interessanti che conosco a 22 anni non sapevano che fare della loro vita, i quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno. Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno. Forse ti sposerai o forse no, forse avrai figli o forse no; forse divorzierai a 40 annni, forse ballerai con lei al cinquantacinquesimo anniversario di matrimonio; comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse, come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo, usalo in tutti i modi che puoi, senza paura e senza temere quello che pensa la gente! E' il più grande strumento che potrai mai avere. Balla, anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno. Leggi le istruzioni anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza, ti faranno solo sentire orrendo. Cerca di conoscere i tuoi genitori, non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli, sono il miglior legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro. Renditi conto che gli amici vanno e vengono, ma alcuni - i più preziosi - rimarranno. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perchè più diventi vecchio, più avrai bisogno delle persone che conoscevi da giovane. Vivi a New York per un po', ma lasciala, prima che ti indurisca. Vivi in California per un po', ma lasciala, prima che ti rammollisca. Non fare pasticci con i tuoi capelli, se no quando avrai 40 anni sembreranno di un ottantacinquenne. Sii cauto nell'accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostaglia: dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quello che vale. Ma accetta il consiglio, per questa volta."   The Big Kahuna

"Godi di potere e bellezza delle tue ginocchia, non ci pensare, il potere delle tue ginocchia tu lo capirai solo una volta appassite, ma credimi tra 80 anni tu guarderai quelle tue vecchie foto, in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte, e che aspetto grasso avevi. Non eri per niente magnifico o come ti sembrava. Non preoccuparti del chewing-gum, oppure preoccupatene, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un'equazione algebrica. I veri problemi della vita saranno sicuramente alle 24 di un pigro martedì pomeriggio. Fa una cosa ogni giorno che sei spaventato.......lavati i denti, anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno. Tratta bene la gente che è crudele col cuore degli altri, non essere crudele con la gente che è crudele col tuo. Tratta bene la gente che è crudele con la gente che è crudele con gli altri, col tuo. Se ci riesci veramente, dimmi come si fa. Non perdere tempo col calcio. A volte sei in testa, a volte resti indietro, a volte resti indiesta, a volte sei tetro. Ricorda gli insulti che dicevi, scorda tutti i complimenti, conserva tutti i vecchi estratti conto, butta tutte le lettere d'amore. Canta, balla rilassati. Calla, rilalla, banta. Rilanta, cassati, bassati. Sentiti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita, le persone più interessanti che conosco, a due anni non sapevano che fare della loro vita, mentre i 40enni più interessanti che conosco...... Sii gentile, coi 40enni più interessanti che conosco, quando saranno partiti, ti mancheranno, forse no, o forse no. Forse divorzierai a 75 anni, comunque vada non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche, non congratularti neanche, ma non rimproverarti troppo te stesso. Le tue scelte sono scommesse, le tue scesse sono scommelte, le tue ascelle sono come quelle di chiunque altro, perchè più diventi giovane, più hai bisogno dei 40enni più interessanti che conosco. Goditi il chewin gum, usalo in tutti i modi che puoi, senza paura e senza temere quel che pensa la gente. E' il più grande strumento che potrai avere. Leggi le riviste di bellezza, sono il miglior legame con il passato e quelle che probabilmente avranno più cura di te in futuro. Cerca di conoscere i tuoi genitori, se no a 40 anni sembreranno quelli di un 85enne. Tratta bene i tuoi fratelli, ti faranno sentire orrendo. Renditi conto che gli amici rimarranno, ma alcuni, i più preziosi, vanno e vengono. Vivi a new yorknia per un po', ma lasciala prima che ti ramolisca. Vivi anche in Califor per un po', ma lasciala prima che indemolisca. Non fare pasticci coi capelli, non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Sii cauto nell'accettare conigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I conigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo per ripescare il coniglio dal dimenticatoio, ripulirlo, passare il chewin gum, sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga. Ma accetta il coniglio.....per questa volta."   Cortizzata da Elio in "Cordialmente" di Radio DJ

 

Mercoledì, i cigni e il tramonto di Malcesine mi hanno ispirato quel discorso su "La poesia del mondo".

Il giorno dopo Fabio Volo trasmette un estratto da "American Beauty" che non mi ricordavo più, ma che mi era piaciuto moltissimo e mi son reso conto che nei momenti di armonia in cui cogli che tutto ciò che sta fuori alla fine sta dentro di te, le sensazioni si assomigliano e possono essere descritte da persone diverse, in momenti diversi, quasi nello stesso modo.

 

"Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c'è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme... ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta, dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare altro che gratitudine... per ogni singolo momento della mia stupida piccola vita.

Non avete la minima idea di cosa sto parlando... ne sono sicuro.

Ma non preoccupatevi... un giorno l'avrete."

 

 

Sai cos'è un piumino?

 

Una trapunta.

 

Una coperta. Solo una coperta. Perchè due come te e me sanno cos'è un piumino... è essenziale alla nostra sopravvivenza, nel senso cacciatore e raccoglitore? NO. Allora cosa siamo?

 

Siamo cons... Siamo consumatori?

 

Esatto! Siamo consumatori. Siamo i sottoprodotti di uno stile di vita che ci ossessiona. Omicidi, crimini, povertà, queste cose non mi spaventano. Quello che mi spaventa, sono le celebrità sulle riviste, la televisione con 500 canali, il nome di un tizio sulle mie mutande, i farmaci per i capelli, il Viagra...

 

L'arredatrice ...

 

... poche calorie ...

 

... Marta Stewart.

 

Fanculo Marta Stewart! Marta sta lucidando le maniglie sul Titanic, va tutto a fondo bello! Perciò vaffanculo tu e il tuo divanetto a strisce verdi Omar Shab della String. Io dico: non essere mai completo... io dico: smettila di essere perfetto... io dico dai: evolviamoci! Le cose vadano come devono andare... Per me, eh! Forse potrei sbagliarmi, forse è una terribile tragedia...

 

No, no, sono solo oggetti, non è una tragedia ...

 

Beh, hai perso un sacco di soluzioni versatili per il vivere moderno, amico ...

 

Cazzo hai ragione... no, non fumo ... si, è poi la mia assicurazione coprirà tutto, perciò ... ... ... che c'è?

 

Le cose che possiedi alla fine ti possiedono.

Fa come vuoi bello!

Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, né il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo! (Tyler Durden)

È solo dopo aver perso tutto che siamo liberi di fare qualsiasi cosa. (Tyler Durden)

Che orrore ...

 

Kurtz. Per me era solo una parola. Non vedevo l'uomo nel nome, non più di voi. Voi lo vedete? Vedete la storia? Vedete qualcosa? Mi sembra di star qui tendando di raccontarvi un sogno, la commistione di assurdità, sorpresa e smarrimento in un tremito di affanosa rivolta, quella sensazione di essere catturati dall'incredibile, che è l'essenza stessa dei sogni ...

... no, è impossibile comunicare la sensazione di vita che promana da un qualsiasi periodo della propria esistenza, quello che costituisce la sua verità, il suo significato, la sua essenza sottile e penetrante. È impossibile. Si vive, come si sogna; soli ...

 

Mi mitragliava di parole fino a stordirmi. Sembrava volersi rifare di silenzi accumulati, e di fatti mi lasciò capire, ridendo, che era proprio così. "Non parla con il signor Kurtz?", chiesi. "Non si parla con un uomo come lui, lo si ascolta", esclamò in tono severo e esaltato.

 

Da "Cuore di Tenebra" di Joseph Conrad

Prova a fare una delle tue estronsate de pazzo, prova a tirare fuori el ferro... io te lo estrapo de mano, te lo metto en el culo e poi premo el grilletto hasta che siento el clic! (John Turturro)

 

 

Drugo: Sai cosa diceva Lenin? "Tu cerca la persona che ne trae beneficio, e..." e... insomma...
Donnie: Obladì Obladà!
Drugo: ...insomma... ehm... Walter, capisci cosa voglio dire?
Donnie: Obladì Obladà!
Walter: Quella fottuta puttanella!
Donnie: Obladì Obladà!
Walter: Quella... vuoi chiudere quella boccaccia? Non Lennon, Lenin! Vladimir Ilyich Ulyanov!
Donnie: Ma di che cazzo sta parlando?

 

 

Sai Maude, questo è un caso molto, molto complicato. Ci sono un sacco di input ed output, ma fortunatamente io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido per mantenere la mente flessibile. (Jeff Bridges)

 

La beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto

 è stato far credere al mondo che lui non esiste

Keaton diceva sempre "Io non credo in Dio, però ho paura di lui."

Beh, io credo in Dio e l'unica cosa di cui ho paura è Kaiser Souza.

Tratto da "I soliti sospetti".

 

Brett: Ascolta, mi dispiace, io non ho capito il tuo nome, ho capito il tuo, Vincent, ma non ho capito il tuo.
Jules: Mi chiamo Jerda e non è con le chiacchere che uscirai da questa merda.
Brett: Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero..
Jules: (sparando al ragazzo sdraiato sul divano) oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione... non volevo farlo... per favore, continua... dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni...
Jules: ma che ti prende.. avevi finito?... interessante, ma non mi hai convinto, sai?.. Dì un po', Marcellus Wallace che aspetto ha?
Brett: Cosa?
Jules: (rivoltando il tavolo) Da che paese vieni?
Brett: cosa?
Jules: cosa è un paese che non ho mai sentito nominare.. lì parlano la mia lingua?..
Brett: cosa?
Jules: la mia lingua, figlio di puttana, tu la sai parlare?
Brett: siii siii
Jules: allora capisci quello che dico..
Brett: siiii si si
Jules: descrivimi perciò Marcellus Wallace, che aspetto ha.
Brett: cosa?
Jules: di cosa un altra volta, di cosa un altra volta, ti sfido, 2 volte, ti sfido, figlio di puttana, di cosa un'altra maledettissima volta
Brett: è nero...
Jules: vai avanti
Brett: è senza capelli..
Jules: secondo te sembra una puttana?
Brett: cosa?
Jules: (facendo fuoco sulla spalla del ragazzo) Secondo te...lui...ha l'aspetto d'una puttana?
Brett: nooooo
Jules: perchè allora hai cercato di fotterlo come una puttana?
Brett: non l'ho fatto..
Jules: si tu l'hai fatto...si tu l'hai fatto, Brett, hai cercato di fotterlo, ma a Marcellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace... leggi la Bibbia Brett?
Brett: si
Jules: e allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione: Ezechiele 25:17... Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perchè egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te.

 

Tratto da "Pulp fiction".

"Come sai, io sono un grande appassionato di fumetti. Soprattutto di quelli sui supereroi. Trovo che tutta la filosofia che circonda i supereroi sia affascinante. Prendi il mio supereroe preferito, Superman. Non un grandissimo fumetto...la sua grafica è mediocre. Ma la filosofia...la filosofia non è soltanto eccelsa: è unica. L'elemento fondamentale della filosofia dei supereroi è che abbiamo un supereroe e il suo alter ego. Batman è, di fatto, Bruce Wayne. L'Uomo Ragno è, di fatto, Peter Parker. Quando quel personaggio si sveglia al mattino è Peter Parker. Deve mettersi un costume per diventare l'Uomo Ragno. Ed è questa caratteristica che fa di Superman l'unico nel suo genere. Superman non diventa Superman. Superman è nato Superman. Quando Superman si sveglia al mattino è Superman. Il suo alter ego è Clark Kent. Quella tuta con la grande S rossa è la coperta che lo avvolgeva da bambino quando i Kent lo trovarono, sono quelli i suoi vestiti. Quello che indossa come Kent, gli occhiali, l'abito da lavoro...quello è il suo costume. E' il costume che Superman indossa per mimetizzarsi tra noi. Clark Kent è il modo in cui Superman ci vede. E quali sono le caratteristiche di Clark Kent? E' debole, non crede in se' stesso ed è un vigliacco. Clark Kent rappresenta la critica di Superman alla razza umana".